Немецкая пословица про опель

Немецкие поговорки про автомобили — Как немцы высмеивают чужой автопром

Отнеситесь с юмором!

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе

#1

Оффлайн
 

Опубликовано 18.08.2018 — 00:26

Без намёков на личности, просто немецкие приколы над разными брендами :rolleyes:

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienmassig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 м/с2 (в свободном падении).

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хёндэ? Накачивать подушки безопасности.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различать множественные кнопки ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ведь ни одна не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, потому что это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so grosse Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Изменено: Sotis, 18.08.2018 — 00:28

  • 10

Y220MK161.png

  • Наверх


#2

Оффлайн
 

zxc

Опубликовано 18.08.2018 — 01:39

??

  • 0

  • Наверх


#3

Оффлайн
 

Malena

Опубликовано 18.08.2018 — 07:49

Без намёков на личности, просто немецкие приколы над разными брендами :rolleyes:

ты вернулась???!!! :)

  • 0

Я шел и думал — мир охвачен безумием.

Безумие становится нормой.

Норма вызывает ощущение чуда. (с)

Довлатов.

  • Наверх


#4

Оффлайн
 

December

Опубликовано 18.08.2018 — 08:17

  • 1

  • Наверх


#5

Оффлайн
 

Fedostas

Fedostas

  • Авто:Дастер по версии TOPGEAR вошел в число лучших 50-ти авто прошедших 20-и лет

Опубликовано 18.08.2018 — 08:20

  • 1

  • Наверх


#6

Оффлайн
 

Natalia

Опубликовано 18.08.2018 — 08:36

А про ауди и фольксваген поговорки не придумали?)

  • 0

Выше нас только звезды

  • Наверх


#7

Оффлайн
 

Eva_Plus

Eva_Plus

  • Авто:Kia Rio — серебристая

Опубликовано 18.08.2018 — 09:17

Про немцев ничего нет) они патриотичны)))
Мне очень понравилось про метящий территорию автомобиль)))

  • 1

..никогда и ничего не
просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами
предложат и сами все дадут!

  • Наверх


#8

Оффлайн
 

_Мэт_

Опубликовано 18.08.2018 — 09:26

старая тема) веселая)

про корейцев и китайцев ничего не было) 

сосед-тромбонист купил соляриса 2013года) сыпется дико) уже 80тр ввалил -в мелочевку) а начала дергаться коробка — пока закрывает на это глаза)

ps кстати — запчасти на солярис очень даже не дешевые) компрессор кондиционера, радиатор, итп — стоит ни разу не дешевле,чем на мерседес и ауди)

Изменено: _Мэт_, 18.08.2018 — 09:28

  • 1

смотрю на вас и улыбаюсь)

  • Наверх


#9

Оффлайн
 

kew_x83

Опубликовано 18.08.2018 — 09:28

Местами весело, а местами непонятно. Особенно про хонду и мозги.

  • 1

  • Наверх


#10

Оффлайн
 

Eva_Plus

Eva_Plus

  • Авто:Kia Rio — серебристая

Опубликовано 18.08.2018 — 09:29

Да все понятно)

  • 1

..никогда и ничего не
просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами
предложат и сами все дадут!

  • Наверх


#11

Оффлайн
 

Tony

Опубликовано 18.08.2018 — 09:32

Про немцев ничего нет) они патриотичны)))

как это нет? а то что в абсолютной тишине можно услышать, как ржавеет опель? 

  • 0

  • Наверх


#12

Оффлайн
 

El Risitas

El Risitas

  • Авто:Лохань 4х4

Опубликовано 18.08.2018 — 09:47

как это нет? а то что в абсолютной тишине можно услышать, как ржавеет опель? 

Это ж GM, про него можно.

(Был, по крайней мере, на тот момент).

  • 0

  • Наверх


#13

Оффлайн
 

Михаил_rnd

Опубликовано 18.08.2018 — 09:53

Без намёков на личности, просто немецкие приколы над разными брендами :rolleyes:

не верю, они очень трепетно относятся к вопросам оскорбления и унижения других. А тут прямо налево и направо. Развесили шаблоны.

  • 0

  • Наверх


#14

Оффлайн
 

December

Опубликовано 18.08.2018 — 10:48

Страшно представить что про ВАЗ говорят. :)

  • 0

  • Наверх


#15

Оффлайн
 

kew_x83

Опубликовано 18.08.2018 — 11:24

Да все понятно)

Рад за тебя ))

Жаль, что ты за меня не можешь быть рада

  • 0

  • Наверх


#16

Оффлайн
 

Inetman

Inetman

  • Авто:Белогривый ЛевЪ

Опубликовано 18.08.2018 — 11:29

А как насчёт того, что «любая машина со временем становится Опелем»?

  • 0

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше.
К примеру, застрелить кого-нибудь. © сир Терри Пратчетт

  • Наверх


#17

Оффлайн
 

David.N

Опубликовано 18.08.2018 — 11:51

старая тема) веселая)

про корейцев и китайцев ничего не было) 

сосед-тромбонист купил соляриса 2013года) сыпется дико) уже 80тр ввалил -в мелочевку) а начала дергаться коробка — пока закрывает на это глаза)

ps кстати — запчасти на солярис очень даже не дешевые) компрессор кондиционера, радиатор, итп — стоит ни разу не дешевле,чем на мерседес и ауди)

Да ты что, АКПП же не ломаются (мне тут так сказали) :Just_Cuz_223:

А как насчёт того, что «любая машина со временем становится Опелем»?

Смысл поговорки совсем не тот, как его обычно понимают в России.

  • 1

  • Наверх


#18

Оффлайн
 

Inetman

Inetman

  • Авто:Белогривый ЛевЪ

Опубликовано 18.08.2018 — 12:02

Смысл поговорки совсем не тот, как его обычно понимают в России.

Ну так и шутка про Тойоту в оригинале про тот же Опель была ;-)

  • 0

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше.
К примеру, застрелить кого-нибудь. © сир Терри Пратчетт

  • Наверх


#19

Оффлайн
 

stakl

Опубликовано 18.08.2018 — 12:17

сосед-тромбонист купил соляриса 2013года) сыпется дико) уже 80тр ввалил -в мелочевку) а начала дергаться коробка — пока закрывает на это глаза)

ps кстати — запчасти на солярис очень даже не дешевые) компрессор кондиционера, радиатор, итп — стоит ни разу не дешевле,чем на мерседес и ауди)

кушайте ёжики кактус. Не хотите Весты покупать и хреи.
Что то вам, музыкантам, с коробками не везет

Изменено: stakl, 18.08.2018 — 12:17

  • 1

Японская мудрость: уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

  • Наверх


#20

Оффлайн
 

Malena

Опубликовано 18.08.2018 — 13:06

А про ауди и фольксваген поговорки не придумали?)

но но но!!!!! 

Мне очень понравилось про метящий территорию автомобиль)))

как говорили у нас, в ААА моторс, если Лендровер куда-то едет, то он едет на сервис  :D

  • 1

Я шел и думал — мир охвачен безумием.

Безумие становится нормой.

Норма вызывает ощущение чуда. (с)

Довлатов.

  • Наверх


#21

Оффлайн
 

Rottor

Rottor

  • Авто:продано все…хожу пешком…

Опубликовано 18.08.2018 — 13:27

но но но!!!!! 

как говорили у нас, в ААА моторс, если Лендровер куда-то едет, то он едет на сервис  :D

этим поговоркам тыщу лет… вот только vag все равно уже не торт со своим dsg и tsi….

  • -1

базар как вода — чем лучше фильтруешь, тем здоровее почки…

  • Наверх


#22

Оффлайн
 

alarmmechanic

Опубликовано 18.08.2018 — 14:21

А про ауди и фольксваген поговорки не придумали?)

Конечно придумали- Das Auto.

Прикрепленный файл
 images.jpgDas.jpg   8,46 Кб
  0 раз скачано

  • 0

 Опыты с электричеством в вашем автомобиле,за деньги,дорого.

  • Наверх


#23

Оффлайн
 

NPK

Опубликовано 18.08.2018 — 14:27

А как насчёт того, что «любая машина со временем становится Опелем»?

Иди чини своего белогривого)) Мой Ёпель уже 33 года ржавеет, ломается и всё никак не соржавеет))) :hehehe:

6e9ab5e41e02.jpg

  • 1

  • Наверх


#24

Оффлайн
 

о177ср123

Опубликовано 18.08.2018 — 14:34

Глупые какие-то поговорки.ничего общего с реальностью не имеющие.

Изменено: о177ср123, 18.08.2018 — 14:35

  • 0

  • Наверх


#25

Оффлайн
 

lav

Опубликовано 18.08.2018 — 14:35

Чуть не уснула. После прочтения второй поговорки. Это надо читать если не спится

  • 0

  • Наверх


#1

Сообщение


Добавлено: 03-10-2015 14:16 Заголовок сообщения: Немеццкие поговорки про авто

Может быть и баянчег, но так, улыбнуло:
( тем более, что здесь присутвует немало коллег из Германии — может, чего дополнят\поправят ).

— Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

— Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

— Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

— Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

— Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

— Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

— Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

— Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

— Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

— Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

— Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

— Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

— Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

— Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

— Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

— Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Ничто так не внушает уверенность в клиенте, как 100%-ая предоплата.

Category:

  • Авто
  • Cancel

Почему любой автомобиль со временем становится «Опелем»

В адрес каждого владельца Opel рано или поздно кидается фраза «любой автомобиль рано или поздно становится «Опелем». Что на самом деле означает эта заезженная поговорка?

Неправильное толкование фразы

Такая фраза означает, что машина этой марки и не машина вовсе, а корыто, которое скоро отправится на свалку. Якобы Opel начинает гнить быстрее других авто.

Услышав это, хозяин Opel уже просто не реагирует, либо тихо вздыхает. Ведь он уверен, что на самом деле его машина качественная и она прослужит ему еще не один десяток лет.

Владельцы Opel знают, что эта поговорка – лишь фантазия невежд; людей, которые хотят показать себя якобы сведущими в автомобильной тематике. В итоге они раскрывают тот факт, что неспособны разобраться в вопросе, а только повторяют звон, который когда-то где-то услышали.

История появления крылатого выражения

Фраза пришла из Германии, откуда родом и сама марка. Даже многие немцы не догадываются об истинном значении этой поговорки. Но есть одна версия, которой придерживается большинство. Она практически официальная и, главное, логически построена. И, конечно, она не связана с качеством авто.

Opel – первый автоконцерн, который стал принимать на утилизацию любые машины. Марка не имела значения – все равно все транспортные средства переплавляли и создавали на основе полученного сырья новые модели. Хозяева утилизированных авто получали скидку на покупку новых Opel. Именно с тех времен и появилось выражение «любое авто в конце концов станет «Опелем».

Почему Opel первой запустила программу утилизации автомобилей

Перед началом Второй мировой войны вся сталь, все ресурсы уходили на производство военной техники. Велась масштабная подготовка к войне: создавались танки, корабли, самолеты.

На производство обычных авто сырья не хватало, а компании Opel не хотелось закрывать заводы и терпеть убытки. Руководство концерна нашло решение — принимать на утилизацию старые машины. В итоге компании удалось выжить в кризисные времена. Программа утилизации продолжала существовать и после войны, когда стали стало еще меньше в стране.

В действительности это выражение не обидное. Раньше в Германии принимали на утиль авто всех марок, чтобы потом переплавить их и произвести новые машины. Те люди, которые используют фразу, чтобы обидеть водителя Opel, только пытаются создать видимость, что они разбираются в автомобилях.

P.S. Хотя, до сих пор, некоторые модели Опелей регулярно занимают первые места в рейтингах самых ржавеющих автомобилей.

См.также: История автомобилестроения

Страница 5 из 9

  1. Давно хотел полную версию прочитать!


    danilkin71 и CKA3KA нравится это.

  2. ПОЗИТИВ!!
    Немецкие поговорки про авто
    1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

    2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

    3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

    4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

    5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

    6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

    7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хендае? Накачивать Аирбег.

    8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

    9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

    10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

    11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

    12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

    13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

    14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
    Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Део на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

    15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

    16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнг? Как симулятор ритма сердца в трупе.

    Вложения:

    • kMS00MWI2.jpg

  3. продолжу !
    у вас опель и еще и кадет !

    каждая машина когда то становиться опелем ,если она до этого не стала фордом !

  4. Про дэу поржал от души!!!

  5. А мне не нравится про Опель!
    Совсем не нравится … Бред это!
    ПС. Про кадет не в курсе.

  6. Ну про опель то скорее всего не все знают что поговорка не про качество, а про то что опеля делали из сданных на переплавку автомобилей.

  7. А это ничего не меняет( для меня лично).
    Я очень много дней, ночей и км провёл с авто этой марки( может это вызовет у некоторых товарищей дикий хохот- но не с одним и даже не с двумя….)Меня(лично) авто устраивали всем-комфортом,качеством и ценой обслуживания. Именно поэтому чморить Опель у меня не поворачивается язык( пальцы, если кому то так легче).
    ПС. У меня и сейчас есть в семье авто этой марки.


    Noi71 и Aleksey Kos нравится это.

  8. Я тоже старый опелевод. На Вектре А отъездил с 96 по 07 год, а потом на астре Н еще 4 года. Машинами очень доволен никогда не подводили, всегда до дома доезжал. Теперь на Амароке катаюсь, но друзьям советую опеля как бюджетные и добротные машины.


    Noi71 и Dimmon 178 нравится это.

  9. Так и я про тоже…у меня до амарока был жопель гтц. Машин меня только радовал…5 лет 130 тыщ и только расходники, при продаже диагностика выявила что надо поменять диски тормозные передние. Так что для меня это была очень любимая машина.

  10. димк ! мне тоже к опелю претензий нет ! но немцы относятся к опелю как мы к запорожцу !
    пс хотя у меня был запор и оставил самые светлые воспоминания потому как это было в молодости !

  11. Чем-то мне это напоминает сегодняшнюю медицину :06:

    Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
    — Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
    — Так, Петька неси препарат номер шесть!
    Принесли ему, попробовал.
    — так это г@вно!!
    — Пиши, Петька, вкус восстановлен!
    на следущий день, опять приходит.
    — Доктор, память пропала, ничего не помню.
    — Так, Петька, неси препарат номер шесть!
    попробовал
    — Это же опять г@вно!!
    — Пиши, Петька, память восстановлена!
    день прошел, опять приходит.
    — Доктор, потенции нет, не стоит и все!
    — Петька, препарат номер шесть!
    — Да е*ал я ваше г@вно!!
    — Пиши, Петька, потенция восстановлена!!

  12. Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха !.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ ! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
  13. [​IMG]

  14. мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви… Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата…(мужчина, 32 года).

    …работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет — одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

    …ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

    …я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
    продолжение…

    …два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: «Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей…» (мужчина, 29 лет).

    …когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

    …как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

    …нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

    …у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза — лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

    …в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

    …никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

    …на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

    …когда в объявлениях пишут «с серьезными намерениями» — это значит для брака?, или серьезные намерения — это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: «Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями»… (мужчина‚ 31 год).

    …всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

    …пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

    …опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).

  15. [​IMG]

  16. [​IMG]


    myltiki 1003 нравится это.

  17. [​IMG]

Страница 5 из 9


Амарокфорум

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Двойные субтитры на английском и на русском сериалы
  • Сектор газа лирика на английском текст
  • Стиль в искусстве с французского современный 6 букв
  • Что значит крейзи на английском
  • Как практиковать разговорный английский самостоятельно